Hace días que me ronda en la mente la pregunta: – ¿Desde dónde es el lugar correcto? Me refiero a ese lugar cuidado, de respeto para mí y para el otro. Me escucho, me siento, me percibo en mí. Me detengo, observo, reflexiono: ¿acciono o reacciono? Me pregunto cuando acciono, desde dónde hago lo que hago. ¿Por qué lo hago? ¿Para qué lo hago? ¿Quién mueve la acción? ¿Yo? ¿Son las circunstancias las que me empujan? ¿O es una reacción visceral sin reflexión previa? ¿Y para quién lo hago? ¿Me muevo desde el presente? ¿Me impulsa un deseo genuino y propio? ¿O quizás todavía hay una niña en mí deseosa de mirada buscando a mamá, o a papá? ¿Son las experiencias satisfactorias o por el contrario las que han sido dolorosas y traumáticas las que me habitan? Revisar estas cuestiones a menudo me ayuda a darme c...

Mi lugar seguro y sagrado soy yo. Ahora lo sé. Y por fin lo entiendo. Comprendo el "para qué" he necesitado buscar durante toda mi vida lugares sagrados; no tanto por la estética de la sacralidad sinó más bien por una necesidad -hasta hace poco inconsciente para mí- de buscar seguridad.  La seguridad que creía no tener; la falta de confianza en mi, en que mis capacidades eran suficientes, y que podía generar recursos y prosperar. Simplemente, porque no lo aprendí de pequeña: en mi medioambiente familiar y social no hubieron modelos para eso. Así que, como una exploradora genuina en cuánto pude poner un pie fuera de mi mundo conocido me puse a buscar nuevos referentes. La experiencia de hacerlo, de buscar espacios nuevos para mí y para descubrirme en ellos me desveló en su momento todo un mundo nuevo; universos de posibilidades que me han ayudado a crecer. Y esto ha sido así ...no lo sé bien, desde jovencita supongo, ya ni lo recuerdo. Todavía hoy funciona ese patr...

  - "(...) ponte frente al espejo y empieza a creer en ti" dice parte de este pequeño texto que acompaña a esta preciosa ilustración que resume visualmente mi momento actual. Que pereza que me da! Una parte de mi sabe que está accionando des de una presencia soberana y muy coherente con mis valores y mi particular forma de ser y estar en el mundo hoy, conservando mi esencia, mi autenticidad. Otra parte de mi, se hace la remolona, se despereza lentamente y dibuja una pícara sonrisa en mi rostro. Una sonrisa genuina desde esa parte de mí más jovial y espontánea, es  la niña que fuí y a la que he ido dando espacio y reconocimiento en este último año; cada vez la siento más integrada, con más calma, ya no exige, no reclama tanto, ni tan a menudo. Eso me da una agradable sensación de paz. Una paz que quiero sentir más tiempo, quiero saber preservar y cuidar, al fin y al cabo hace años que la he estado buscando por todas partes. Una paz que no podía emerger porque había mucho dolor...

  Del libro:    Amor de piel adentro , de Elisenda Pascual Martí.  Ed. Diana . Pág.40 :           (...) A menudo nos forzamos a dejar atrás aquello que nos sostuvo durante etapas previas porque la parte adulta en nosotras ya se sabe segura y capaz. Ya ha aprendido a nombrar lo tóxico y ahora tiene prisa por soltarlo, por deshacerse de aquello que la llevó allí. Forzamos a nuestras partes infantiles y heridas a cambiar de golpe para estar en sintonía con la que ya ha crecido.  Y sin darnos cuenta nos volvemos a dejar solas.  Nos abandonamos.   Esa niña pequeña vuelve a sentirse insuficiente, inadecuada, carente e incompleta. Llevo semanas, -mejor dicho casi dos meses para ser exactos- intentando descifrar por qué esta frase del libro me llega tanto. Y es obvio. Lo sé.  Es un mensaje tan claro y sencillo que me ha resonado profundo y de forma fàcil. Pero impactante! ¿Cómo no supe verlo antes? Es tan evidente hoy. D...

  Hace casi exactamente cuatro años que no escribo aquí. Ni con la intención original que me llevó a crear este espacio, ni con ninguna otra. Mi fuerza creativa se redirigió casi en piloto automático con un solo objetivo: sobrevivir. La vida, mi historia personal se quebrantó aparentemente primero por un shock traumático para mí, luego por una situación familiar que nos llevó inevitablemente a buscar la  unión desde el clan biológico, y justo cuando levantaba la cabeza entre un proceso y el siguiente mi madre trascendió de forma inesperada para todos. Murió. Los duelos se fueron sucediendo en mis dias sin apenas dejar espacio para respirar. Me faltaba el aire. Llegué a un punto en el que creí morir.  Por suerte para mí solo era ansiedad, y no quiero menospreciar al síntoma por que os aseguro que para mí fué realmente una sensación terrible muy cercana a la muerte.  Y de alguna forma, partes de mí han ido desapareciendo desde entonces. La ansiedad destapó el miedo, y ...

Se acerca un momento especial para mi, y lo percibo con ilusión, con agradecimiento y pasión por vivir...  A la vez, es un día más. Un día más en el camino, en esto de vivir buscando la plena consciencia de mí misma, y de encontrar sentido y coherencia en todo lo que hago. Con la responsabilidad de tomar el timón en este viaje que es la vida.  Sentido, porque si no siento, no me interesa. Incluyo en este “sentir"  esos sentimientos que no me gustan y a los que me resisto a menudo, como el enfado, la rabia, la tristeza... Aún no siendo mis estados emocionales preferidos - porque no me siento cómoda en ellos y no acostumbro a quedarme con ellos, demasiado tiempo-, reconozco en ellos una gran utilidad, también tienen sentido cada vez que aparecen. Aunque no los prefiero, aún así, me hacen sentir viva. Me conectan de alguna forma a mi realidad, a mi experiencia, a lo que estoy viviendo. Por lo tanto hoy, cerquita ya de mi 47 cumpleaños más 9 meses, los abrazo. Los...

Empiezo escribiendo unas letras sin rumbo previsto, sin saber muy bien que voy a crear hoy. Desde que confirmé en mi propio cuerpo el permitirme sentir mis emociones dejando espacio a que me habitasen sin reprimirlas ni negarlas, des que que me inicié en esto de mirarme con sinceridad en el espejo -o sin él-, pero mirarme, siento que soy más coherente en la vida, en mis actos, en mis relaciones y en mi forma particular de ser y estar en el mundo. Desde que me dí permiso para que no me importarse el que piensan de mí los demàs, en si lo que hago es correcto o no, me siento mas sabia, mas completa. En realidad, me inicié en esto, hace mucho, ahora mismo no me apetece hacer recuento. Igual que tu, -posiblemente-, siempre me ha inquietado "saber que me pasa". No aprendí a ponerle nombre a mis emociones desde el principio, no encontré modelos para eso en mi infancia, pero recuerdo perfectamente mi necesidad de encontrarlos desde muy temprana edad... Ha sido recienteme...

Agrimony. La esencia del botiquín de recursos florales del Dr.Edward Bach que más he tomado sin duda. Si. Y con diferencia! Cada vez que descubro una nueva cara de mí misma, reconozco la influencia de esta esencia. Y es que en mi ya reconocido universo de máscaras y disfraces el repertorio es variado y diverso, tanto que he perdido la cuenta! Esta vez escribo des de la bondad que me mueve a ser complaciente con mis defectos. Cada vez que me doy cuenta de que mi reacción me resulta molesta o mas bien desagradable, cada vez que al escuchar mi propio discurso reconozco que "algo no va bien"... encuentro mi particular razón para tomar esta esencia que, recomiendo por supuesto a todo el mundo, y que dicen que si buscamos una asociación entre esencias florales y astrología -tal como propuso Bach- seria la que define el carácter de Sagitario. Para nada es casual creo que sea mi signo y que en tantas ocasiones haya sentido la necesidad de tomarla. Sagitario, a veces un s...

Hace unos meses, los suficientes como para que me sienta libre y pueda escribir con el debido respeto hacia mi propio proceso y hacia el sistema familiar al que pertenezco que, participé en un taller de constelaciones familiares. Bien, participé y trabajé en mi sistema sobre algo que se me movía dentro, muy visceral y sentido desde hacia tiempo y que no conseguía encajar en mi vida por mi misma. Como siempre, y una vez más, el movimiento que fué aparentemente sutil ha resultado no solamente útil para mi, sino mas bien íntimamente sagrado. No me siento preparada para ello, y no es el caso de que me ponga a detallar ahora en que consisten las Constelaciones Familares, no sabría hacerlo. Y tampoco me apetece. Mas bien quiero agrader simplemente todas y cada una de las veces que, gracias esta herramienta de trabajo terapéutico siento haber sanado algo a nivel profundo y hasta entonces secreto o mas bien diré: desconocido para mi sobre mi misma. Hace unos meses también, seguramen...

Ayer estuve en un Círculo de Mujeres. De nuevo tuve la ocasión de compartir la suerte una vez más, de ver como impera el respeto de una forma natural e integra cuando la sensibilidad, la búsqueda de consciencia y el deseo de estar en presencia a la vez que en conexión con el resto de grupo, es un deseo compartido. Es entonces cuando armoniosamente y con la fluidez ligera y dulce de un amor liberado de prejuicios, se da rienda suelta a la confesión, a la demostración de afecto y amor. Podría haber sido un Círculo de hombres, o de ambos géneros, por supuesto. La cuestión es poner la consciencia en el sentido íntimo y libre de juicio respecto a lo que ocurre en el Círculo. Es un espacio cerrado físicamente y contenido entre las parsonas que lo comparten y abierto a la vez a muchas posibilidades. Ayer, el contexto todavía prestaba más a todo esto que describo:  El motivo del encuentro era de celebración, de ganas de acompañar a una hermosa mujer, amiga y amante de todas las personas...

Siempre me ha gustado especialmente Septiembre. Recuerdo perfectamente la ilusión que sentía al preparar los libros para el nuevo curso, las nuevas libretas, los lapiceros... De los cuatro cambios estacionales la entrada al Otoño con su vuelta al cole era mi preferida. No me pasaba lo mismo con su opuesto en la estrella de los puntos cardinales: la llegada del verano, con la explosión de color, olor, ruido, sabor y vida en su máximo esplendor me deprimía. Si! Es cierto...me quería quedar un poquito más en mi mundo interior; me saturaba tanta alegría, tanta luz...me bloqueaba los sentidos...además de que mi corazón de niña sensible no vista ni reconocida no conectaba con el buen humor y el jolgorio en ninguna de sus formas. Ahora pongo con facilidad palabras a lo que sentía, tras muchos años de búsqueda de mi verdad dentro y fuera de mi misma. De tiempo de soledad, de encuentros, de más soledad...de miedos, rechazos, abrazos, desencuentros y tropiezos. Y no es que "ya lo haya c...

Después de muchos días queriendo hacerlo hoy por fin,  encuentro un momento para escribir esta fórmula, tantas veces ya compartida y comprobada por madres, comadres, compañeras y amigas para solucionar y evitar situaciones críticas de infección por moco del sistema respiratorio en los niños y adultos. La uso a menudo para mí, o para mi familia cuando aparece el primer síntoma de resfriado, y casi siempre, se queda en eso...un resfriado común, gracias a que al respirar los principios activos de la fórmula el moco se fluidifica rápidamente y fluye sin obstruir demasiado las vías respiratorias. En esta fórmula, también son muy importantes cada uno de los componentes, pues todos tienen una particular función que, en conjunto hace de la fórmula un producto realmente muy beneficioso tanto para la prevención como para paliar los molestos síntomas de: Resfriados, catarros, tos, infección auricular por moco (otitis), infección de bronquios (bronquitis) y cualquier otro proceso que af...