Hace casi exactamente cuatro años que no escribo aquí. Ni con la intención original que me llevó a crear este espacio, ni con ninguna otra. Mi fuerza creativa se redirigió casi en piloto automático con un solo objetivo: sobrevivir. La vida, mi historia personal se quebrantó aparentemente primero por un shock traumático para mí, luego por una situación familiar que nos llevó inevitablemente a buscar la  unión desde el clan biológico, y justo cuando levantaba la cabeza entre un proceso y el siguiente mi madre trascendió de forma inesperada para todos. Murió. Los duelos se fueron sucediendo en mis dias sin apenas dejar espacio para respirar. Me faltaba el aire. Llegué a un punto en el que creí morir.  Por suerte para mí solo era ansiedad, y no quiero menospreciar al síntoma por que os aseguro que para mí fué realmente una sensación terrible muy cercana a la muerte.  Y de alguna forma, partes de mí han ido desapareciendo desde entonces. La ansiedad destapó el miedo, y ...

Se acerca un momento especial para mi, y lo percibo con ilusión, con agradecimiento y pasión por vivir...  A la vez, es un día más. Un día más en el camino, en esto de vivir buscando la plena consciencia de mí misma, y de encontrar sentido y coherencia en todo lo que hago. Con la responsabilidad de tomar el timón en este viaje que es la vida.  Sentido, porque si no siento, no me interesa. Incluyo en este “sentir"  esos sentimientos que no me gustan y a los que me resisto a menudo, como el enfado, la rabia, la tristeza... Aún no siendo mis estados emocionales preferidos - porque no me siento cómoda en ellos y no acostumbro a quedarme con ellos, demasiado tiempo-, reconozco en ellos una gran utilidad, también tienen sentido cada vez que aparecen. Aunque no los prefiero, aún así, me hacen sentir viva. Me conectan de alguna forma a mi realidad, a mi experiencia, a lo que estoy viviendo. Por lo tanto hoy, cerquita ya de mi 47 cumpleaños más 9 meses, los abrazo. Los...

Empiezo escribiendo unas letras sin rumbo previsto, sin saber muy bien que voy a crear hoy. Desde que confirmé en mi propio cuerpo el permitirme sentir mis emociones dejando espacio a que me habitasen sin reprimirlas ni negarlas, des que que me inicié en esto de mirarme con sinceridad en el espejo -o sin él-, pero mirarme, siento que soy más coherente en la vida, en mis actos, en mis relaciones y en mi forma particular de ser y estar en el mundo. Desde que me dí permiso para que no me importarse el que piensan de mí los demàs, en si lo que hago es correcto o no, me siento mas sabia, mas completa. En realidad, me inicié en esto, hace mucho, ahora mismo no me apetece hacer recuento. Igual que tu, -posiblemente-, siempre me ha inquietado "saber que me pasa". No aprendí a ponerle nombre a mis emociones desde el principio, no encontré modelos para eso en mi infancia, pero recuerdo perfectamente mi necesidad de encontrarlos desde muy temprana edad... Ha sido recienteme...

Agrimony. La esencia del botiquín de recursos florales del Dr.Edward Bach que más he tomado sin duda. Si. Y con diferencia! Cada vez que descubro una nueva cara de mí misma, reconozco la influencia de esta esencia. Y es que en mi ya reconocido universo de máscaras y disfraces el repertorio es variado y diverso, tanto que he perdido la cuenta! Esta vez escribo des de la bondad que me mueve a ser complaciente con mis defectos. Cada vez que me doy cuenta de que mi reacción me resulta molesta o mas bien desagradable, cada vez que al escuchar mi propio discurso reconozco que "algo no va bien"... encuentro mi particular razón para tomar esta esencia que, recomiendo por supuesto a todo el mundo, y que dicen que si buscamos una asociación entre esencias florales y astrología -tal como propuso Bach- seria la que define el carácter de Sagitario. Para nada es casual creo que sea mi signo y que en tantas ocasiones haya sentido la necesidad de tomarla. Sagitario, a veces un s...

El otro día nadé entre delfines. Simbólicamente...pero os aseguro que es cierto! Mi intención original era la de compartir con mi compañero de vida y padre de mis hijos una tarde sin los peques, disfrutando de una excursión a la playa. Algo que siempre nos ha unido a Ricardo y a mí, es el amor por el mar; cerca de él hemos vivido momentos de gran belleza:  tiempo de vacaciones, encuentros con amigos, celebraciones... y en ocasiones él practica actividades como la pesca o el submarinismo mientras yo me quedo cerca intentando el buceo con gafas y tubo por la la superficie del mar, aunque reconozco que hasta ahora, la parte más técnica de esta práctica, mi miedo a tragar agua y la angustia que me provocaba la sensación de respirar por un tubo no me dejaba disfrutar del momento. Nos inspira tanto el mar y la costa marítima que veces, fantaseamos después de un poco más de una década juntos con la idea de vivir o tener un lugar para veranear y el descanso regular en algún carismáti...

Hace unos meses, los suficientes como para que me sienta libre y pueda escribir con el debido respeto hacia mi propio proceso y hacia el sistema familiar al que pertenezco que, participé en un taller de constelaciones familiares. Bien, participé y trabajé en mi sistema sobre algo que se me movía dentro, muy visceral y sentido desde hacia tiempo y que no conseguía encajar en mi vida por mi misma. Como siempre, y una vez más, el movimiento que fué aparentemente sutil ha resultado no solamente útil para mi, sino mas bien íntimamente sagrado. No me siento preparada para ello, y no es el caso de que me ponga a detallar ahora en que consisten las Constelaciones Familares, no sabría hacerlo. Y tampoco me apetece. Mas bien quiero agrader simplemente todas y cada una de las veces que, gracias esta herramienta de trabajo terapéutico siento haber sanado algo a nivel profundo y hasta entonces secreto o mas bien diré: desconocido para mi sobre mi misma. Hace unos meses también, seguramen...